Hi Leute

möchte mich erstmal kurz vorstellen:
Nachdem ich schon lange ein Augenbrauenpiercing habe fasste ich am 06.06.03 spontan den Entschluß mir ein Zungenpiercing setzen zu lassen. Das Ding ist inzwiswchen abgeheilt und meiner Freundin machts auch Spass.
Naja und am 06.01.04 kam dann jetzt Phase zwei


Das ist inzwischen 2 Tage her und ich bin sowas von zufrieden damit.
Am Stichtag und den danach (also am 06. + 07.01.) hat es schon ein bischen geblutet und auch ein bischen gebrannt beim Wasserlassen - aber das ist jetzt auch vorbei.
Das Stechen selber verlief denke ich mal wie bei vielen auch -ohne Betäubung - naja is halt nich schön soone Kanüle in der Harnröhre zu haben und zu spüren wie etwas durch das allerwichtigste Fleisch geschoben wird. War froh als das vorbei war und ich eigentlich sofort schmerzfrei war. Nur einmal wieder hats wehgetan - das war als ich in der ersten Nacht (vom 06. zum 07.) unter Schmerzen um 4.00 Uhr wach geworden bin weil mein "Kumpel" sich nen paar schöne Gedanken gemacht hat.

Aber in der zweiten Nacht war dann schon wieder alles in Butter - hab jedenfalls nichts mitbekommen.


Ok so viel erstmal zu meinem Erfahrungsbericht.

Ein paar Fragen sind dann doch inzwischen aufgetreten.

1. Ich bin ja eigentlich abgerichteter Sitzpinkler und da macht es ja auch nichts aber als ich heute im Einkaufzentrum auch mal wieder im Stehen Wasserlassen wollte da konnte ich es nur meiner schnellen Reaktion verdanken das nichts auf meine Hose gekommen ist.
Der Strahl kommt zwar komplett vorne raus - allerdings habe ich diesen Effekt den man hat wenn man zu langsam Wasser aus einer Flasche in ein Glas gießt - ein Teil des Strahls wird von dem Ring abgeleitet und erst bei der Kugel bildet sich dann ein weiterer Strahl.
Teilweise ist das sogar ne Strahlwand - also quasi ein ca. 1 cm
senkrecht breiter Strahl.
Ist dieses Problem bekannt und gibt es Lösungen ???

2. Ich habe seitdem ich in der ersten Nacht mit Schmerzen aufgewacht bin ein wenig bedenken. Ich wünschte ich hätte meine Fleischbrücke vorher mal gemessen. Habe einen (2mm x 14mm) Ring drin und naja im lockeren Zustand sieht er auch optimal aus - liegt nicht komplett an und steht aber auch nicht zu weit ab. Also dieses Umklappen habe ich noch nicht gehabt - da ich aber nich genau weiß was damit gemeint ist wäre ich für eine genauere Erklärung dankbar.
Ja ob die 14mm für die Fleischbrücke reichen werde ich noch nicht testen - das ist mir noch zu heikel. Wenn ich dann aber irgendwann den richtigen Durchmesser gefunden habe wie verfahre ich dann beim dehnen ? - Wenn ich z.B. von 2mm auf 3mm dehne dann ist ja der Draht an jedem Ausgang um 0,5 mm dichter an der ggenüberliegenden Seite - also insgesamt 1mm. Das heist das sich der Innendurchmesser des Ringes dann von 14 mm auf 13mm verkleinert. Muss ich dann quasi einen (3mmx15mm) Ring nehmen?
Dann stand auch noch was in den Beiträgen hier das die Eichel auf einen zu kleinen Ring mit Schrumpfung reagieren könnte.
Stimmt das ? Das will ich auf keinen Fall !!!


Zum Schluss noch ein kleiner Tipp non mir.

Vielleicht ist er ja auch schon alt und ich bin mal wieder nur einer der wieder auf die Idee gekommen ist und sich freut.

Jedenfalls musste sollte ich ja in der ersten Zeit wegen der doch möglichen Blutungen mein bestes Stück immer in Papier einwickeln.
Da diese Papiertüte vorne offen sen sollte (wegen frischer Luft und freien Entfaltungsmöglichkeiten wenn nötig) ist die immer runter gerutscht - da hat auch das festkleben am Wurzelansatz nichts genützt. Also habe ich mir eine saubere Socke genommen und diese auf Höhe des Hackens durchgeschnitten.Das obere Ende ist jetzt über meinen kleinen Prinzen gestülpt und hält die Papiertüte bis jett recht gut an ihrer Position - nach vorne hin offen ist es ja auch. Zusätzlich habe ich an dem Gummibund auf jeder Seite eine Schnur angebraacht und konnt so die Socke wie einen Gürtel um mich binden. Naja und da eh gerade Winter ist kommen die beiden Bälle auch gleich mit rein in die Socke. Hält bombensicher.

Ok also danke schonmal für Eure hoffentlich zahlreichen Antworten.

MfG Sege

Hi PA-Gemeinde,
aus pa-wicht wurde Prinz2004!!!!!
Lange ging pa-wicht ängstlich um den PA herum und traute sich nicht und lief dem PA immer wieder davon. Warum ist nicht mehr nahvollziehbar.

:-) Aber endlich wurde heute um 19.10 Uhr Prinz2004 :-)


Da der Píercer mich von diversen Piercings kennt, meinte er, dass er gleich einen 3 mm einsetzen kann. Das eigentlich Stechen ging prima, nur beim Dehnen hat es etwas gezogen. Geblutet hat es bisher kaum und das pinkeln klappte auch schon prima.
Hoffe nun dass es so prima weitergeht.
Hat die Gemeinde noch einige Tipps für mich was ich beachten und oder vermeiden sollte?
Bin für jedes Feedback dankbar!
Beste Grüße
Prinz2004

hi !
also ich hab in einem anderen threat gelesen wie eure erfahrungen mit dem erstem mal wichsen so waren....

nun, da ich noch nicht lange "dabei" bin und auch noch nicht das vergnügen hatte, sex mit dem pa auszuprobiern, würd ich gern wissen wie das bei euch war.....

kann ich rückschlüsse ziehen wies beim sex ist, vom wichsen her gesehen?

oder ist das anders?

musste nämlich leider bemerken, das das wichsen in keiner weise besser ist...
bis auf die tatsache das der ring fast "im weg" ist, hat sich nix geändert.
auch kein besonderes gefühl.....

Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit '1' nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Intimpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

- Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen.
- Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
- Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
- Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
-Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
- Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
- Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
- Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
- Stottere bei jedem "p".
- Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
- Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
- Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
- Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
- Miete eine Pizza
- Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
- Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
- Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
- Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich die Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
- Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
- Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
- Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
- Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
- Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
- Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
- Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
- Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
- Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
- Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
- Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
- Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
- Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
- Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
- Bestelle eine 3-Zoll-Pizza
- Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
- Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
- Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist Ihr Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
- Fange an zu feilschen.
- Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
- Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
- Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
- Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
- Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
- Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
- Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
- Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
- Schlage einen fairen Deal vor.
- Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
- Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
- Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
- Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
- Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
- Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
- Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
- Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf,und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
- Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
- Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

Und jetzt: viel Spaß dabei

mfg Herger

Hallo allerseits,

bin seit 3 Tagen Mitglied im "Club", 2.4x18mmBCR

Bis jetzt absolut problemlos, wenns auch manchmal mit dem Frenum-Piercing etwas "hakelt".......

Meine Frage: Ich hab so manchen Beitrag über das Dehnen gelesen, bin selber allerdings nicht so überzeugt davon. Ist einfach nicht so mein Ding.....
Muß die Dehnerei eigentlich sein, oder reicht es, bei 2.6 oder 2.8 nichts mehr zu machen (oder sogar den 2.4er so zu belassen??)?
Danke im voraus für Eure Antworten & Mühe

Schattenspieler

Addiere folgende Zahlen:



1000



dann 40 dazu



dann 1000 dazu



dann noch 30 dazurechnen



dann wieder 1000 dazu



dann noch 20 dazu



dann wieder 1000 dazu



dann noch 10 dazu





Nun...wieviel ist das insgesamt ??





















5000 ??



....falsch....

4100 ist richtig, rechne nochmal nach, wenn Du die falsche Summe hattest, evtl hilft ein Taschenrechner weiter......das menschliche Gehirn hat Probleme 10er Summen zu addieren.

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15.
Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...

jetzt gib mal einer den suchbegriff witze bei google ein und klickt die ersten 10 gefundenen seiten an........

... wer unter denen eine seite findet wo man nich gleich für blechen soll ist gut !

ich bin jetzt schon fast 10 jahre online, aber langsam kotzt mich das echt an. gibt ja kaum noch nen gescheiten chat in den man für umme reinkommt, freien webspace bekommt man auch nur noch mit 10 werbebannern..... der spass bleibt auf der strecke würd ich sagen:-|

so musst ich ma loswerden!... jetzt gehts mir wieder besser