Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in
ihre V . a . g . i . n . a . fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum
Frauenarzt
und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann
sich Honig auf den P . e . n . i . s . schmieren soll, reinschieben,
rausziehen und die
Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt,
ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt
ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die
Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den P . e . n . i . s . , schiebt ihn
rein, zieht
raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und
schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er
dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt: "Herr
Doktor was machen sie denn da?".
Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das B . i . e . s . t .
:-)
...ein Punk sitzt in der U-Bahn einem
älteren Mann gegenüber, der auf seinen Irokesenkamm starrt. Der Punk macht darauf den alten Mann an und fragt: "Hey Alter, was glotzst Du denn so, hast Du in Deiner Jugend nicht auch Dummheiten gemacht?" "Doch, natürlich" sagt der Mann, "ich habe sogar Hühner gef**** und nun frage ich mich die ganz Zeit, ob Du eventuell mein Sohn sein könntest.."
FTC
.....eine frau hat ständig kopfschmerzen. sie geht zu einem artz und der rät ihr das sie, wenn sie schmerzen hat, doch ihre schläfen 5 min massieren soll und sich immerwieder sagen soll,:" ich habe keine kopfschmerzen, ich habe keine kopfschmerzen,........"
sie versucht es und siehe da, die kopfschmerzen sind wie weggeblasen......da denkt sie sich, wenn der artz mir so gut geholfen hat, dann kann er bestimmt auch meinem mann helfen, der potenzprobleme hat.....
gesagt, getan.....und sie will es nun auch gleich nach seinem arztbesuch "wissen"....ihr mann sagt daraufhin:" geh schonmal ins bett und ziehe dich aus, ich komme dann gleich nach.....".
Sie liegt nackt und erwartungsvoll im bett und nach ca. 5 min kommt ihr mann ins zimmer, er steht wie eine 1 und es ist alles wunderbar....
natürlich wundert sie sich und fragt nach, aber ihr mann gib ihr keine antwort warum es jetzt alles wieder "funktioniert"......
es klappt jetzt auch jeden abend, lang und sehr ausdauert ist "er" geworden....sie kann ihr neugier nicht unterdrücken und eines abend schaut sie durch den spalt der offenen tür.....da sieht sie ihren mann, er massiert sich seine schläfen und sagt immer wieder...." es ist nicht meine frau, es ist nicht meine frau......"
Sag die Freundin der Familie zur Mutter:" Euer Kind sieht deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
Sag die Mutter:"Macht nichts, wir haben es trotzdem lieb!"
Gruß
:wave:
Gigolo
der mit den hühnern ist mein favorit :-) :-)
aber die anderen sind auch super
......ein mann sitzt in einer bar und ist bitterlich am weinen. er kann sich gar nicht beruhigen und der kellner stellt ihm einen schnap`s hin und sagt:" hier trinken sie den, dann wird es besser......was ist denn los mit ihnen, ich kann mir das ja nicht mit ansehen....."
der gast:" meine frau hat gesagt das sie einen monat nicht mir mir redet...."
kellner:" ja, das ist wirklich schlimm..."
Gast:" ja, das ist es, der monat ist rum....":-) :-) :-)
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Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er: „Ach, wissen Sie meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte…“
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Bei der Prüfung fragt der Professor Fräulein Müller: „Welches Teil des menschlichen Körpers vergrößert sich bei der Erregung auf das 5-fache?“ Fräulein M. errötet leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten. Der Kandidat Meier rief sogleich: „Die Pupille, Herr Professor, die Pupille!“ Darauf der Prof: „Richtig, Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die EHE gehen“.
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Der Arzt am Sterbebett: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“ Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?“
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? „Ha! Das gönn ich ihm!“
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Wie groß ist der Unterschied zwischen „Huch“ und „Aaah“? Ungefähr zwölf Zentimeter.
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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: Das Kostet 25 Euro. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte… Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles…? Blondine: Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm… Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss.. und nimm ihn raus. Sie zögerte einen Augenblick…, greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände…und wartet. Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise: „Hallo Mutti, kannst du mich höre…?“
einen schönen Tag noch...
:wave: :wave: :wave: Ralph
Nun denn:
Was haben Kantinenessen und ein Ehefrau nach den besagten 20 Ehejahren gemeinsam?
In beiden stochert man lustlos herum :wave:
(Bitte nicht meiner Göttergattin verraten!)
A.S:
Eine Frau benötigt nur zwei Ärzte, einen Hausarzt, wenn sie Krank ist und einen Gynäkologen, wenn ihr was fehlt...