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- pieksmich - 05.07.2007
... eine Frau (wahrscheinlich blond 8-) ) geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer.“ :-o
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen Und tut's dem Vorgänger gleich. :furcht:
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." :nene:
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" :motz:
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Scheiße erzählen !" :fck:
:wave:
pieksmich
- tazz - 05.07.2007
Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten:
Der Türke: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, samagleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in derGarage!"
Der Türke spart und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten Porsche:
"Du Doktor. - jetzt mir san gleich - i hobe Haus und Porsche - du host Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt:" Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch einen Swimming-Pool!"
Der Türke baut sich daraufhin mit aller finanziellen Anstrengung auch einen Pool!
Der Arzt: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich"
"Wir haben beide - ein Haus - einen Porsche - einen Swimming-pool!"
Darauf der Türke - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a ! I
hobe Doktor als Nachbar - Du nur Türke!"
- tazz - 08.07.2007
Betreff: 3 Käsehoch vs. Klugscheisser...
während dem Flug...
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben siemir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach, und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
es ist bewiesen!!! - tazz - 09.07.2007
wissenschaftler bewiesen jetzt:
männer sind intelligenter als frauen!!!
da wo männer denken haben frauen ein loch.:p
Visabewerber.. - Alter.Sack - 09.07.2007
> An Arab was interviewed at the US Embassy for a visa.
> Consul: What is your name?
> Arab: Abdul Aziz
> Consul: Sex?
> Arab: Six to ten times a week
> Consul: I mean, male or female?
> Arab: both male and female and sometimes even camels
> Consul: Holy cow!
> Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
> Consul: Man,........isn't it hostile?
> Arab: Horse style, dog style, any style
> Consul: Oh..........dear!
> Arab: Deer? No deer, they run too fast> ...> !!!
>
- tazz - 16.07.2007
Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen
den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment und antwortet: "Geh zu deiner Mutter
und frag sie, ob sie für eine Million Dollar mit Robert Redford schlafen
würde.
Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.
Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst ihn, ob er für eine
Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir,
was du daraus gelernt hast."
Der Junge zieht los, um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde
ich mir nicht entgehen lassen."
Die Schwester antwortet: "Natürlich würde ich das. Ich müsste verrückt
sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen würde."
Der Bruder antwortet: "Natürlich! Weißt du, wie viel Geld eine Million
ist?!"
So überdenkt der Junge die drei Antworten ein paar Tage lang und geht
dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: "Na, Junge, hast du den
Unterschied zwischen möglich und realistisch gelernt?"
Der Knirps antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen
Dollar, aber realistisch gesehen bleiben wir arm und leben unter einem
Dach mit zwei Schlampen und einem Schwulen."
- infernus - 16.07.2007
den kenn ich mit THEORETISCH und PRAKTISCH....
- tazz - 27.07.2007
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
- klaro - 27.07.2007
Betreff: gestern Abend
Gestern Abend haben meine Süsse und ich am Tisch sitzend über das ein
oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe
ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine
abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich
in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben
erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeworfen.
/_*Das war es dann wohl !
ja - klaro - 31.07.2007
Der beste Trennungsbrief, der je geschrieben wurde:
Liebe Lisa*,
*(Name von der Redaktion geändert)
ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während
unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht
mehr warten. Am Tag, an dem Du gegangen bist, habe ich mir
geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der
kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der
sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer
Du, die angekrochen kam.
Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß
mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht
mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir
egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns
macht ihn.
Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen
zu lassen. Und mein Herz spricht: "Lisa, Du bist
unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und
allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht
einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in
einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage
dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung
klar zu machen.
Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser
perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges
Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So
einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern
einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden
Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß
während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die
uns soooo wichtig waren in unserem Leben. Es ist alles
so oberflächlich.
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie
besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du
weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren
Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig
attraktive Lisa? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so
gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später,
als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag,
fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht
nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer
Sexhunger - da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl,
verloren zu sein.
Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich
wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!
Erinnerst Du dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die
wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennengelernt hatten? Nun,
sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich
würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um
mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie
damit gemeint hatte.
Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so
kommt, das nächste, woran ich mich erinnere, ist sie und ich in
unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man
nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat
oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den
alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns
beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig
macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran,
warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und
als Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein
paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch
sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser
traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute
Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während
wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an
dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.
Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt,
a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen
Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht
habe, dich auch mal zum Hündchenspiel zu überreden und
wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber
selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller
Grotten...
konnte ich nur an dich denken.
Liebe Lisa, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn
nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen?
Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens, wo die verdammte Fernbedienung
ist.