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- klaro - 31.07.2007
> Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
> erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
>
> P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
>
> F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da
> ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
>
> P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
>
> F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
>
> P: Der Wagen ist geklaut??
>
> F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe
> ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
>
> P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
>
> F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
> Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den
> Kofferraum gelegt habe.
>
> P: Eine Leiche im Kofferraum??
>
> F: Ja!
>
> Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
> diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das
> Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die
> Fahrerin zu und fragte noch-mal:
>
> P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
>
> F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
>
> P: Wessen Auto ist das?
>
> F: Meins - hier sind die Papiere.
>
> P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen
> ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
>
> F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort
> auch keine Pistole)
>
> P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
> Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum:
> keine Leiche)
>
> P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
> angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto
> gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum
> haben.
>
> F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
> gefahren bin!!!
- tazz - 02.08.2007
> Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage
> stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
> In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
> Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere,
> großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones,
> kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich
> kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
> mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren
> die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben,
> Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel
> Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
> Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging
> ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
> "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete:"Ja,
> ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
> fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen
> normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in
> der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei
> anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
> Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
> und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau
> jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den
> elektrischen Stuhl!"
- tazz - 14.08.2007
Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Es klopft an die Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich `nen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wuppe den
kompletten Kühlschrank auf den Balkon
und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!
Nachdem das Schwein nun platt war,bekomme ich von dem ganzen Streß einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!" ruft Petrus.
"Kein Problem."
sagt der Verstorbene: "Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere über so `nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, was für ein
Glück,ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke:
DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe grade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK",sagt Petrus, "rein in den Himmel"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!!"
"Kein Thema!" antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"REIN!" brüllt Petrus
:multi: :multi: :multi:
- klaro - 31.08.2007
Ser gehrter Geschaftfurher,
schreiben ich diese Kartolin da gesehen Annonze in Seitung, bin seit kurz in bayreut Stadt und brauch arbeiten.
Ich will sein Segretärin gut, aber nicht swierige Arbeiten.
Mein Schreiben deutsch nicht noch gut, aber immer ich gearbeitet mit Lust und auch gefunden Stelle, haben sie ein wenig geduldig mit mich.
Meine Idee von Geld verdienen ist offen, du verhandeln mit mir und bezahlen was wert bin für dich.
Chef, kann anfangen sofort und warte dankend auf deine Antworten.
Ich sicher bin , sie gute Meinung von haben, mir besser als von andere Kandidaten, jetzt ich gehen.
Bekommst du viele Gruesse von mir!
Achtungsvoll hoch
Scherbakova Irina
c/o Arbeitsamt Bayreuth
Liste Nr. 69
Casselmannstr. 34
95448 Bayreuth
Da mein Lebenslauf minimal kurz, ich füge bei Foto, gemacht wo ich zum Schluss gearbeitet
![[Bild: hupends9.jpg]](http://img131.imageshack.us/img131/7323/hupends9.jpg)
Antwort der Bayreuther Firma:
Geschätzte Irina,
machen Sie Sich bitte keine Sorgen Süsse, der Computer hat ein automatisches Rechtschreibeprüfungsprogramm –
Sie sind sofort eingestellt!!!!!
- fireblader576 - 31.08.2007
na als schwuler kann ich schon sagen, dass schwulenwitze echt lustig sind ;-)
also an die gay's hier - immä loggä bleiben :-)
:dafuer: :top:
@klaro - FTC - 31.08.2007
...lass das blos mal nicht den Gleichstellungsbeauftragten
sehen sonst gibt es gleich eine Anzeige wegen Diskriminierung aufgrund des Geschlechts....
FTC
- tazz - 31.08.2007
was will uns
[red]fireblader576[/red]
damit sagen?
hielt da bisher wer was zurück?
[yellow]Her Damit!!! Sofort!!![/yellow]
RE: - bawcock - 31.08.2007
Zitat:Original geschrieben von fireblader576
[...] immä loggä bleiben [...]
na, gut, dass firefox auch automatisch prüffe köne uff konkret linksschreibung ... :-)
- tazz - 31.08.2007
hä????
was will nun die schwuchtel sagne?:-o
RE: - bawcock - 31.08.2007
Zitat:Original geschrieben von tazz
hä????
was will nun die schwuchtel sagne?:-o
sofern du mich meintest (zumindest fühlte ich mich angesprochen :wave: ): das bezog sich auf den "slang" und in diesem zusammenhang auf den "bewerbungsbrief" der dame mit dem vielem holz vor der hütte! :p