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- Dokma - 21.06.2008
Eine fast normale Unterhaltung :
SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport !
Keiner sagt was
SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooort !!!
ER: Was machst'e denn ?
SIE: Bauch, Beine, Po!
ER: Davon haste doch genug,
mach doch mal TITTEN!
- tazz - 21.06.2008
[red]AUTSCH[/red]
gerade angewendet und schläge kassiert!!!:-) :-) :-)
böser Dokma!!!
Chilli Tester - wuerfel123 - 23.06.2008
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Nordic Walker - klaro - 14.07.2008
Neulich im Wald ... bzw.
... altes Fett am Stiel
Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das Geräusch
von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige Spaziergang mit Freundin
und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die Nordic Walker sind unterwegs und
die verstehen überhaupt keinen Spaß.
Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrikan über die
deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen in dieser
Alterklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und finden sich zu
riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark!",
Wald und Wiesen unsicher machen.
Was ist Nordic Walking?
Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic Walking
wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke, ein paar gute
Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott um die viel zu breite
Hüfte getragen wird.
Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch
enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine
Skifahrer-Brille in grellen Farben - gegen die Fliegen. Diese ist, nach Ansicht
vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten, die beim Nordic
Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum eine Chance, dem
sicheren Tod zu entrinnen.
KLATSCH - Gut, wenn eine Brille das Auge vor Schlimmerem bewahrt.
Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder unattraktive
Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt von einer normalerweise
etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich offensichtlich zum Ziel gemacht hat,
Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und wenn, tragen sie zu Recht die
Namen Martin, Detlev oder einfach "Der semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der
mitwalkt, um fiese alte Chicksen klar zu machen".
Was ist der Sinn von Nordic Walking?
...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder stellen
wird. Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits beängstigende
Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an irgendwelchen
Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit einigen Dehnübungen
einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den osteoporosezerfressenen Körper auf die
kommenden Anstrengungen vorzubereiten.
Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den Spagat
gehen. Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der
temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Zyn-Forschungsabteilung.
Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind), kreuzt die
Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen aufeinander ein und
stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg durch den Wald zu machen.
Die Bedrohung ist allgegenwärtig
Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige
Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom Eichhörnchen
über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und Jogger, sie alle
haben kaum eine Chance gegen die wandelnden Fleischmassen.
Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde aus
lauthals quasselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend (die Skistöcke
auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig perplex, sein plattgewalzter
Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf blutrot gefärbtem Kies
bewundert werden.
Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?
Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesäht. Brutalos werden jetzt auf die
vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei
gesagt: Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst Elefantenschrot
dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein.
Zumal die Waffe vermutlich sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit
einer der medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von
ihren plumpen Füßen zu Feinstaub zermahlen zu werden.
Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic Walker
kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem an: Der Boden
bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen. Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der Überlastung beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist ein lautes
Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören.
Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind, zum
Beispiel "Torte", "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow", ist es
bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als ausgewälzte
Mettwurst entgegen.
Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein beherzter
Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in Brombeersträucher. Den Hund
nicht vergessen, er weiß es nicht besser.
Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu groß
ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige Wanderer können
sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen Brombeeren die Gehörgänge gegen
den satanischen Singsang abdichten und zu Tode erschrockene Spaziergänger aus der
Gefahrenzone bringen. Allerdings ist auch hier Vorsicht geboten.
Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walking-Fallout-Zonen ein
Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht.
Achtung! Manche Nordic Walker sind ohne Skistöcke unterwegs und daher schwerer zu
erkennen!
- Jessi - 11.08.2008
Drei Frauen: Eine Verlobte, eine
Verheiratete
und eine Geliebte chatten über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum
Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen
alle drei Ledermieder, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein
Freund heim kam, fand er mich in
Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du
bist die Frau meines Lebens, Ich liebe
Dich...wir machen jede Nacht lang
Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen
uns
in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als ich den Mantel
öffnete
sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex
die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten
Nacht schickte ich die Kinder zu meiner
Mutter. Ich war bereit! Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen Regenmantel. Als
mein Mann von der Arbeit heim
kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und
sagte: "Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"
Nur ein Bild - wuerfel123 - 11.08.2008
http://rapidshare.com/files/136555218/homer.jpg.html
- Jessi - 14.08.2008
Als die Mutter am frühen Nachmittag nach
Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die
Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig
nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"
Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut
an!"
Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas
anziehen!"
"Aber das ist doch das Kleid der
Liebe", versucht die Tochter einen
letzten Einwand, bevor sie sich etwas
anziehen geht. Die Mutter sitzt später im
Wohnzimmer, als sie über das Geschehene
nachdenkt.
"Nun ja", denkt sie. "Bei
meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht
mehr so gut. Vielleicht funktioniert es
ja!"
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach
Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die
Treppe herunter! Der Ehemann, völlig
schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"
Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"
Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"
- tazz - 12.02.2009
http://www.youtube.com/watch?v=tuf6adKO37E
:multi: :multi: :multi:
- Jessi - 12.02.2009
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen
wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
die hier dazu steigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen
dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen
Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der
Küche!..."
- friend_or_foe - 12.02.2009
http://www.youtube.com/watch?v=R6jB65023Qg