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- tazz - 18.01.2007
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man
nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm,
fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser". Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der
Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die
´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im
Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber
unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den
3.Weltkrieg " "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 40 Millionen
Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso
einen Zahnarzt?" Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
"Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen."
Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."
Auf die Frage, was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen wolle,
sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super,
Superplus und Diesel.
Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die
Quittungen aufgehoben."
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie
schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika
gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich
auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein
Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen,
Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr
aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber
gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und
flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt."
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen
Zwischenfall in Washington heute morgen. Im Weißen Haus brach gegen 7
Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die
Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden
Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt
über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig
ausgemalt...
- babytazz - 25.01.2007
Felix bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen.
Der Zöllner liest laut aus der Bestimmung vor:"Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächt der Vogel aus dem Käfig: "Leute macht bloß keinen Scheiss!"
Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.
- Pinguin - 25.01.2007
:-) :-) :-) Ich liebe Witze gegen das "imperialistische Ausland"!! :-) :-) :-)
Grüße :wave:
gas machst du doch AS??? - tazz - 11.02.2007
Ich der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung
Aus folgenden Gründen:
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Ich arbeite Körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürtze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenende und Feiertags nicht Freitag
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankeiten aus
Antwort:
------------
Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen ihres Antrages,
ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen
aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen den Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sichereitsanweisungen, z.B. das tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manschmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehn, mit einem sehr verdächtig aussehendem [red]alten Sack[/red].
- needle - 11.02.2007
Was für Insider:
Was ist die Lieblingstellung eines Skinheads?
Antwort: 69
Höhö.... platter gehts nicht
- Paxi - 11.02.2007
Ich hab gelesen dass Skinheads sind zur Zeit ziemlich deprimiert sind.
Sie haben mitbekommen, dass Ihr Schatten schwarz ist
- needle - 11.02.2007
Schreibt den Witz noch mal mit "Neo-Nazis" anstatt "Skinheads", dann ist es lustig und korrekt.
- Dokma - 12.02.2007
http://www.du-sollst-skinheads-nicht-mit-nazis-verwechseln.de/
- DerKleinePrinz - 17.04.2007
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser mit einem Gespräch " Esst ihr Deutsche eigentlich das ganze Brot? "Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche schaut nur schweigend zu.
Der Holländer lächelt verschmitzt und fragt, "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich..."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.
Nun hat der Deutsche die Schnauze voll und fragt: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: Wir nicht, in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!
20 Gründe warum Schokolade besser als Sex ist - DerKleinePrinz - 18.04.2007
1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit
Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade
haben.
5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen
Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen
haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor
Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter
Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.