Letztens war ich mal wieder bei meiner Piercerin, weil ich mir die BW´s kürzen wollte. Da sah ich eine Neue, die dort ein Praktikum absolviert. Man kam so ins Gespräch über die Tätigkeit des Piercers usw. So wie ich es verstanden habe, sollte eine Ausbildung mindestens ein Jahr dauern, bis man so einigermaßen die Standards stechen kann. Ein Jahr ohne Einkommen??
Noch besser, Piercer/Tätowierer verlangen richtig viel Geld, bis zu 15.000 €. Argumentation-> Sie hätten ja auch viel Geld dafür bezahlt. Kann ich nachvollziehen.

Jetzt frage ich mich aber, wie schafft man es, entweder das Geld dafür aufzubringen oder eben ohne Einkommen zu leben. Während des Studiums eine Pause einlegen und dann die Ausbildung machen??
Was für Qualitäten muss man für den Job des Piercers besitzen??

Ich bin mal gespannt auf eure Meinungen.

Mit besten Grüßen
Marc

hallo

endlich bin ich auch im club der pa'ler
nachdem ich mich lange nicht getraut habe, hab ich mich vor ca. 10 tagen dann doch dazu bewegen können mir einen pa stechen zu lassen. hat bei piercer kaum geblutet und nach weniger als 2 tagen war überhaupt kein bluten mehr da. an und für sich habe ich bis jetzt keine grossen probleme damit aber drei dinge beschäftigen mich etwas...

a) kurz nach dem pinkel brennt es leicht fur ein paar minuten. ist das normal? ab wann sollte es nicht mehr brennen? aber ich habe selbst eher das gefühl, dass das brennen nicht vom einstichsloch selbst kommst sondern dass mein ring (2,4mm) an der innenseite der harnröhre schrubbt... kann das sein?
b) manchmal passiert es, dass der ring relativ weit aus der harnröhre rausrutscht und sich dann unter der vorhaut um ca 90grad querlegt. dies ist sehr unangenehm und nicht immer hat man die möglichkeit dies sofort geradezurücken... sollte ich einen kleineren ring nehmen? meiner hat ca. 2cm durchmesser... ich habe auch schon gehört, dass dieses problem oft weggeht, wenn man sich einen dickeren ring (z.b. 3,2mm) reinsetzt
c) ab wann darf ich den penis wieder mit seife waschen? ich wasch zwar regelmäßig mit (salz)wasser, aber so richtig gut riecht er danach trotzdem nicht...

diese drei dinge sind eher kleinigkeiten... die freude an meinen pa ist riesengross. meine freundin und ich könnens gar nicht erwarten ihn wieder auszuprobieren... aber leider sind noch mind. 2 wochen warten angesagt...

bis denne

hallo
seit april besitze ich ein hafada. nun bildet sich seit 2 wochen an der ausstichstelle so ein kleines geschwulst,das sich mittlerweile schon leicht rosa färbt und aussieht als würde es bald platzen.
:furcht:
das gleiche problem hatte ich auch in den ersten paar wochen an beiden stichstellen,jedoch nicht so stark wie jetzt.als ich zum desinfizieren aufgehört habe sind sie wieder verschwunden.aber jetzt,monate später geht der sch**** schon wieder los :motz: .
schmerzen hab ich keine.
was jemand was das sein könnte?

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vomDach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nurdie Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Gehdoch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hatmich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!""Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt......."Er ruft die Treppen runter: "Beide?"Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!"


Aufschrift auf dem Kondomautomaten auf der Toilette des Gasthauses:"Wenn der Automat defekt ist, wenden sie sich bitte an den Portier. Wenn der Automat nicht defekt ist, wenden sie sich bitte an eine unserer Kellnerinnen."



Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra


Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge naehert sich mir sexuell, wenn wir allein sind." "Kein Problem," unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, laesst sein Trieb sofort nach!" "Um Gottes willen, bloss nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"


Ein vornehmer, englischer Geschaeftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht ueberrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

Hey all ihr Prinzen
Habe meine Einheilzeit des Prinz Albert gut überstanden.
Gestern war es dann soweit. Der Prinz wurde eingeweiht und seiner Bestimmung übergeben. Ab sofort gehört der Ring nicht mehr mir allein, meine Beste, das Drachengirl, hat so einen gefallen an ihn gefunden, daß ich den Prinzen nieeee wieder rausmachen darf.
Wer es nicht glaubt darf sie ruhig fragen.

lg Kavalier

...habe gerade ne nette Story gelesen:

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine
stehen,
an der ein Plakat hängt:
"Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit
Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und
flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der
Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie
einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort
angekommen holt sie dieGebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre
Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest
sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute
bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten
bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den
Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt
vorsichtig den Frosch,
schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht......"


Schones WE..... FTC

hallo ihr prinzen

bin jetzt auch ein kleiner prinz seit 1 1/2 wochen wurde mit 2,4mm gestochen und trage jetzt einen stab weil ich den ring überhaupt nicht abkonnte weil und jetzt kommt mein problem wenn meine harnröhre trocken ist tut es doch irgendwie sehr weh aber wenn sie feucht ist habe ich keine probleme!
wisst ihr was ich da machen kann?


gruss steffen

2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich gehüber die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ichgehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt dererste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aberdichten tuts!"

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.